Coleção "Só com um pano encharcado na tromba" de A a Z

Como ser organizado que sou, até no exercício de demonstração de ódios gosto de exibir linhas metódicas e ideias que conseguem atingir pormenores de arquivo.

Assim, eis a minha alfabética e cuidadosamente preparada reflexão sobre pessoas (algumas delas sê-lo-ão mesmo?) que me despertam sentimentos tão "bonitos" que, para mim, só lá vão com um "pano encharcado na tromba" (se calhar nem assim, mas tudo bem...):

A- anónimos

São três, a obrigatoriedade do seu anonimato deriva da minha condição profissional (TEM DE SER, BOLAS!!!) e são os maiores FILHOS DA **** com quem tive/tenho a infelicidade de lidar no meu meio de trabalho

B - Balotelli (Mario)

O jogador de futebol que eu mais odeio neste mundo. Parvo, embirrante, arrogante, individualista, infantil, irascível, não deve muito à inteligência e, pior ainda, pensa que é o maior e que os colegas e treinadores existem unicamente para o servir

C - Clooney (George)

É, na minha opinião, um ator fraquinho e consegue ser canastrão desde a puberdade. Quase destruiu de vez a personagem do Batman no cinema, mas, felizmente, existem realizadores como o Christopher Nolan. Pede-se a uma alma caridosa que leve este homem às salinas da ilha do Sal e o mergulhe durante umas horas para ver se ele ganha estofo! Expliquem-me, senhoras, porque é que este tótó é considerado um galã...?

D - Diesel (Vin)
Péssimo, péssimo, péssimo ator! Duas perguntas simples: 1) como é que um ... "ator" ao qual são normalmente atribuídos papéis de herói/durão é sopinha de massa?; 2) porque é que ele não foi preso e condenado a prisão perpétua depois de ter feito "O Chupeta"?

E - Eiró (Nuno)
É irritante, tem uma cara irritante, uma voz irritante, só aparece em programas irritantes e, para variar, aquela barba consegue ser mais ridícula do que irritante

F - Fidalgo (José)
O pior ator português da atualidade. A voz do Christopher Lee é fantástica; a do Fidalgo é, simplesmente, fruto de bagaço barato (C. Lee, perdoa-me por isto!)

G - Guedes (gémeos)
Para além do pano encharcado, são precisos vários pares de chapadas para abanar este par de sorrisos patetas e inúteis, por favor!

H - Henrique, Antero
Como é óbvio, o representante execrável da Direção execrável no banco de suplentes do clube execrável que é o FCP merece uma letra só para ele. O vice foi feito à imagem do "presidente-padrinho" e não duvido de que será o próximo "Don Corleone" do futebol português. Tem tudo para isso, até porque estar ao nível do relvado (e nos túneis de acesso ao mesmo) facilita o conhecimento dos senhores da arbitragem!

I - Ideologia da Coreia do Norte
Para além de tudo aquilo que os bons e os maus órgãos de comunicação social expõem relativamente ao governo norte-coreano, saber, por exemplo, que o (raro) turista é sancionado por, dobrando um panfleto, jornal ou revista, dobrar também as imagens dos "queridos líderes", penso que está tudo dito... Pobre, pobre, pobre população...

J - Jardim (Luís)
"Ai e tal eu sou um jurado de programas de música muita mauzão, seco, direto e que só busca a qualidade mas produzi um cd do Castelo Branco..." Ó Jardim, faz um favor ao país e emigra para a Coreia do Norte!

K - Kroeger (Chad)
Aquele look de pseudo-Jesus que é vocalista de uma banda de pseudo-rock que não produz uma boa música há mais de 10 anos faria melhor figura a vender meias na feira de Carcavelos. É que nem a borbulhenta da Avril Lavigne consegue injetar um pouco de talento no homem, pá!

L - Laurie (Hugh)
 Este constitui para mim uma irritação tão especial que me leva a desenvolver um sintoma que é típico da terceira idade: confundir o ator com a personagem. DETESTO aquela personagem do House e ADORO vê-lo a levar baile dos Dálmatas. Como diria um grande amigo meu, acho que este Laurie é um palhacito sem piada nenhuma que, ainda por cima, pensa que percebe muito (NOT) de futebol, especialmente da Liga Inglesa...

M - Mourinho (José)
Não precisamos de ter sucesso fazendo frequentemente telenovelas venezuelanas de baixo orçamento nas conferências de imprensa, treinos, jogos e entrevistas. Já farta tanto gosto em criar polémica. O que é que se ganha com isso? Um pontapé madrileno no rabo e um "sei bem que vou ser campeão em Inglaterra já na primeira época do meu regresso mas vou fingir que sou muito humilde e digo que estou apenas a construir uma equipa para o próximo ano mas sei que vou ganhar já mas, mas, mas... afinal não vou, não...A CULPA É DOS ÁRBITROS!!!"  Má qualidade dos árbitros em Inglaterra, ó Zé?! Francamente... Que arrogante, malcriado e malformado. Só me chateia saber que chegará a selecionador nacional...

N - Nelly
Duas palavras que, quando combinadas, só podem "dar buraco": rapper texano... Encher as letras de "yeeeee-yeeeee-yeeeee" e usar aquele penso na fronha (por acaso até acho que já não usa mas, seja como for, ajuda a que este menino cimente a sua posição no meu "abecedário de paixões") obviamente que não melhoram a condição.

O - Osbourne (Kelly)
O que é que acontece quando a magia que transforma aquele puto da série "Eddie McDowd" num cão adquire um efeito de reversibilidade e passa a transformar animais em humanos (ou humanoides, no caso da Osbourne...)? Pois, faz de conta que a Porquinha Peppa é muito embirrante, estúpida como uma porta e grosseirona e sofre um castigo do velho de barba daquela série: plim, plão, agora és a Kelly Osbourne, Peppa! Aguenta-te!

P - Pinto da Costa (Jorge Nuno)
Eis um ser humano com um inegável repertório de qualidades e aptidões, verdadeiro messias, salvador, referência, inspirador, galvanizador e vulto norteador: os pais podem disciplinar os filhos que se portam mal, ameaçando-os com a chamada da "múmia do Norte"; as forças militares e de segurança podem melhorar o tiro ao colocar fotos deste senhor nas linhas das carreiras de tiro; as agências de viagem e os seus clientes podem ganhar reciprocamente com pacotes de férias maravilhosos, semelhantes aos que os árbitros têm; as prostitutas podem sonhar com uma vida melhor, isenta de sentimentos xenófobos porque tanto portuguesas como brasileiras podem aspirar à mesma ascensão (têm é de se portar bem ou o Reinaldo mete-as na ordem). Tantas, tantas possibilidades! Jorge Nuno para PR!!!!

Q - Quimbé
Com aqueles óculos e aquele tom de voz que empresta aos anúncios da MediaMarkt já merece umas chapadas antes e depois do pano encharcado.

R - Ramsay (Gordon)
Como piorar reality shows culinários que já são maus? GOOOOOOOOORDON RAMSAY!!! A pergunta que impera é esta: será que, no meio das asneiradas e gafanhotos inflamados que saltam daquela boca escocesa, há qualidade pura e verdadeira na cozinha?... Meu rico MasterChef Austrália!

S - Sócrates (José)
A existência do pior político português de sempre abarcou um período no qual ele foi primeiro-ministro de um país que conseguiu fazer bater no fundo. Foi azar, até porque há dejetos de cão que nunca chegamos a ver porque os donos são expeditos a apanhá-los com um saquinho. Este, pelo contrário, ficou no passeio e ainda lhe meteram uma gravata. Para além de não ter vergonha nenhuma, agora é um comentador político que se debruça sobre a situação monstruosa que ele criou. Antes de ele ser preso, deveriam ser enviados para o Tarrafal todos os que permitiram que chegasse a PM, metesse o país moribundo e à deriva e, agora, por fim, que regressasse ao ecrã.

T - Toy
Epá, sejamos francos e concisos: o Toy é um perfeito anormal!

U - Usher
O irmão gémeo do Nelly que gosta mais de R&B. Ele canta?

V - Villas-Boas (André)
A lógica é simples: o que dizer de um gajo que é a imitação barata (exceto para os clubes que o contratam e depois - "AHHHHHHH, SURPRESA, ELE ESTÁ A ENTERRAR A EQUIPA!!!" - despedem) do Mourinho?

W - West (Kanye)
Se o Emplastro é filho do Pinto da Costa (pai) e do Vítor Baía (mãe), este K. West é o pai e a mãe podres do Nelly e do Usher.

X - Xutos & Pontapés
Tenho palavras negativas a acotovelarem-se dentro da minha cabeça. Vou concentrá-las em duas ideias: 1) deviam ter acabado antes de começarem; 2) aquelas celebrações tipo 23,6 anos de carreira, 34 anos e 3 semanas de carreira, 35 anos e um dia de carreira com concerto na Baixa da Banheira, etc são torturas macabras e cruéis.

Y - Yuppies
Atenção que há yuppies e yuppies. Aqueles que me irritam são os que se inserem neste perfil: nascimento nos primeiros anos da década de 80, percurso académico nojento (graxa aos professores e pés metidos em cima da cabeça dos colegas), com manifestações políticas de direita, traições a namoradas que, por sua vez, também não são flores que se cheirem, progressão profissional em empregos de gravatinha de 2ª a 5ª e dress code mais casual à 6ª, com conversas postiças nas pausas para o café, até atingirem cargos de decisão que os levam a ter prazer em prejudicar muitas pessoas. Muitos ministros e secretários de estado realizam este percurso, mas estas "ervas daninhas" crescem em muitos outros contextos para além do político.

Z - Zé Pedro
Ó Zé Pedro, para quem anda há décadas a ver se aprende a tocar guitarra, tens muito tempo de antena, pá!

A subida mágica daquela rua

Há entradas deliciosas e sobremesas fantásticas mas existem certos elementos do prato principal, a parte intermédia do serviço, que merecem pontificar.

Um toque verde com rúcula, um fruto seco tostado, um queijo especial derretido, uma "cama" de legumes, um vinagrete ou umas batatas gulosas podem não SER mas ajudam, sem dúvida, a FAZER.

Permites-me comparar aquela subida mágica da rua Garrett, no primeiro fim de semana, a pinhões que foram dourados na frigideira e posteriormente espalhados por um prato magnífico?

É que essa subida ajudou-me tanto, tanto, tanto a FAZER. Faísca, magia, dilatação saudável das pupilas, pequenos e intermitentes "sismos" na barriga, igualmente afetada por variações térmicas de correntes de emoção galopante que por ela passavam constantemente.

Subi e nem dei por subir e os neo-hippies da Garrett até podiam estar mais excêntricos naquele momento que eu também não iria dar por isso.

Subi e esse não foi o primeiro momento e muito menos o último. Constituiu, talvez seja a melhor forma de o descrever, a pincelada transversal na tela de um pintor, aquela que separa os traços do início sobre o branco e os detalhes definidos e finais. Se tal não fizer sentido, que me perdoem os artistas.

É que na tela que EU e TU estamos a pintar faz (lá está o FAZER) muito sentido.

Amo-te e obrigado*

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Dia do Pai (também já o sou, é verdade!)

O post dos ódios de estimação fica marcado para o final da semana, até porque o tema de hoje inspira precisamente o oposto desse sentimento.

PAI, 3 letras de uma pequena palavra na qual cabe um oceano de reflexões. Ficam aqui duas:

1) Já o sou e confesso que é uma "profissão" maravilhosa, honrosa e cheia de cores e momentos de puro orgulho e alegria; é um regresso ao passado na perspetiva do EU que, de alguma maneira, já foi aquele MINI-EU para o qual olhamos de forma irracionalmente carinhosa e protetora.

2) Em certos casos, precisamos de ser pais para compreendermos verdadeiramente o nosso pai (porventura até descobrimos que somos bem mais parecidos com ele do que pensávamos). Naquilo que me diz respeito, o meu pai sempre foi e será, transversalmente a tudo, um GRANDE HOMEM. Esta assunção representa o pilar central do templo sagrado que é o Zé Paulo; o resto do espaço oracular imenso e grandioso que ele é tenho vindo eu a descobrir em várias etapas, advindo daí uma conclusão principal: ele é o ser mais inusitadamente ternurento que eu conheço sem ser ternurento (nunca sentimos as "festinhas", mas elas são dadas).

ADORO SER PAI.
ADORO-TE, PAI.

O meu camião TIR onírico

"O 22-e-22 é, simplesmente, mais um espaço na web de manifestações de estados de espírito...que se querem positivos e refrescantes porque aqui a troika não entra!"...


Bolas, "estados de espírito que se querem positivos (...)"! E eu que agora queria tanto escrever algo evocativo de terror, sangue e vingança!!!

Que se lixe, escrevo na mesma e dou-lhe um toque cómico (mas só para quem gosta de humor negro)!

Pois bem, para quem aparenta ter uma personalidade tão "revolta" como as águas da baía de S. Martinho do Porto, o meu seguinte pensamento poderá ser surpreendente. No entanto, neste domínio, e para quem me conhece, há muita tranquilidade e naturalidade à mistura.

A verdade é que, quando assisto, em vários quadrantes da vida, a situações e atitudes tristes, egoístas, hipócritas, irritantes e injustas interpretadas pelos mais variados tipos (execráveis) de pessoas, recorro ao meu CAMIÃO TIR ONÍRICO!!!

Impera, pois, a questão: mas que raio de "veículo" é este?!?

Trata-se, simplesmente, de um camião daqueles tipo american truck, que dominam a largura da estrada e cujas buzinas soam às dos petroleiros, que eu imagino que conduzo e com o qual atropelo todos esses seres parvos e mesquinhos que protagonizam diariamente histórias patéticas da vida real.

Por isso, sempre que o momento o exige, digo apenas "aaaaaai, meu rico camião TIR...", seguindo-se uma imagem bastante gore mas profundamente aprazível para mim.

E como este post parece ter um carácter introdutório de algo, o próximo será dedicado aos meus ódios de estimação (pessoas comuns, quer dizer, parvos comuns e VIPs também) que, no fundo e paralelamente ao meu dreaming truck, constituem as personagens centrais deste enredo.

8 de Março: dia de um Grande Homem

Correndo o risco de a frase seguinte poder gerar interpretações pouco "ortodoxas" (pensando melhor, não deverá dar azo a tal uma vez que o público deste blogue sou eu próprio, a minha querida esposa e um ou outro "webparaquedista"...), a minha ligação às mulheres tem vindo a crescer.

Explicações:

1) porque nasci a partir de uma: tenho mãe;

2) porque a minha mãe tem mãe: a minha querida avó;

3) porque o meu tio não é gay: tenho tia;

4) porque os meus tios não tiveram problemas no âmbito da procriação, especialmente ao nível feminino: tenho três primas;

5) porque tenho tido colegas, quer no meu percurso escolar/académico, quer no meu ambiente profissional (inclusivamente mulheres que são minhas chefes);

6) porque, apesar de serem poucas, tenho amigas (algumas advindo do facto de eu ter amigos e conhecidos que gostam de mulheres e acabam por namorar e casar com elas);

7) porque tenho 2,5 animais de estimação que são fêmeas: duas gatas e um gato castrado;

8) PORQUE, TAL COMO O MEU TIO, NÃO SOU GAY E CASEI-ME COM UMA MULHERAÇA;

9) PORQUE ESTA MULHERAÇA ME BRINDOU COM UMA FILHA LINDA (FUTURA MULHERAÇA TAMBÉM)!

Tendo estes parâmetros em conta, e sabendo que não estaríamos por cá se não fossem Elas, desejo a todas as mulheres do meu mundo e do outro mundo maior um feliz dia...

...apesar de todos nós sabermos que Elas sabem que o Dia Internacional da Mulher são todos os dias do ano.

(todos nós, todos nós, não... parece que há um grupito de empregadores de m**da por esse mundo fora que insiste em proporcionar salários mais baixos a mulheres que trabalham tanto ou mais do que homens...)

(ahhhh!!!, e parece que também há uns que acham piada a bater em mulheres, outros que se comprazem em violá-las e outros ainda - estes sendo tão estúpidos como horríveis são aqueles - que nem carta de condução ou trabalho lhes permitem ter...)

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E agora, senhoras, espaço para um grande Homem neste vosso dia: o meu super-avô Albano!

Apesar de eu não ser dado a grandes questões religiosas/metafísicas/filosóficas, acredito que, de alguma maneira, terás conhecimento destas minhas palavras:

- PARABÉNS e deixa-me que te diga que escolheste um belo e simbólico dia para nasceres (a este nível, não foste menos original quando te despediste...);

- PARABÉNS e OBRIGADO pelo facto de uma larga percentagem daquilo que eu sou ser teu (tenho cada vez mais certeza disso);

- PARABÉNS - isto está a ser bem mais difícil do que eu pensava... - e OBRIGADO por TUDO (pela tábua em que fazias as tuas contabilidades e eu os meus gatafunhos, pelos passeios nos parques e jardins de Lisboa, pelas castanhas no outono, pelos jogos de bisca, por me fazeres rir com a tua teimosia, pelo teu chapéu que bloqueava o incómodo que era a luz da sala enquanto vias televisão à noite, e depois adormecias com a cabeça para trás e a boca aberta, por seres um verdadeiro homem de família e um trabalhador nato e por me forneceres a sensibilidade, a bondade e a força do teu sangue;

- PARABÉNS e OBRIGADO, AVÔ :)

"Querido mudei a casa"...e, mais do que isso, mudei a tua vida!

O enquadramento da situação não é lá muito romântico, mas penso que cumprirá o objetivo: mais uma vez, a Jamaica começa a miar ao jeito "pain in the ass" que só ela sabe ter, deduzo que se trata de uma necessidade à "diva", concluo que pretende beber água do lavatório do WC, efetuo os procedimentos nesse sentido e, enquanto espero pela satisfação do capricho felino, reparo no papel colado na porta.

"Keep calm and hakuna matata". Tão típico de ti, tal como todas as outras pequenas remodelações estéticas que fizeste ontem pela casa. Típico, típico, típico. E tão reconfortante ao mesmo tempo. Sabes, não há poltrona "ultra-confortável" em momentos de cansaço ou bebida espetacularmente refrescante em dias de calor que cheguem aos calcanhares das boas manias regulares com que o Amor Da Nossa Vida nos brinda.

Sem saberes, estás a fazer com que eu me sinta em casa a uma escala estratosférica e a proporcionar-me um nível imenso de mistura de felicidade pela vida que tenho com orgulho dos nossos costumes familiares. Isto é sério: ainda há poucos anos não tinha nada disto; hoje, tenho a minha FAMÍLIA, que é a minha nave espacial, a minha banda de música, a minha quinta, o meu centro comercial cheio de lojas fantásticas.

Querida, tu mudas a casa, sim, mas, mais do que isso, mudas a minha vida.

SEMPRE, SEMPRE PARA MELHOR :)

Amo-te e obrigado*

Tinha de colocar o logo do programa. É óbvio que se colocasse uma foto do Gustavo Santos daria em seguida um tiro na cabeça... 

Post de gaja interessante: minimização de birras!

Apetecia-me fazer um post "à gaja".

Pensei:

1) "Vou colocar uma foto de uma paisagem tropical qualquer, sem qualquer palavra associada ou então só com uma que seja desesperadamente vaga";

2) "Vou colocar uma foto dos meus pés (bonitos e elegantes que eles são!) em frente ao mar, numa praia que só eu sei qual é porque as extremidades dos meus membros inferiores estão a tapar o que mais interessa";

3) "Vou meter a receita de um doce moderno qualquer, dando a entender falsamente que sei cozinhar bem "comó caraças"";

4) "Vou colocar uma foto minha vestido com roupa altamente colorida, óculos escuros e a sorrir em frente ao espelho do elevador (esquece, não dá, não tenho nenhum elevador "aqui à mão"...)";

Mas, depois, pensei melhor:

"Isto é tudo muito bonito, mas, sinceramente, não tenho jeito para simular que sou uma gaja tão interessante como o canal do Correio da Manhã.
Talvez seja melhor fazer um post "à gaja com "mais de 2 dedos de testa"", daquelas que, nos dias de hoje, correspondem a 1 em cada 30 que navegam e têm os seus espaços na internet.
Não vai ser fácil, mas vou tentar. O segredo passa por definir um tema universal, dar-lhe contornos tão humorísticos como amorosos e não ser fútil, não falar de coisas das quais não percebo nada ou que parece que faço mas afinal não faço.
Deixa cá ver... Já sei, vou falar das 5 estratégias de minimização do tempo diário de birra da minha filhota (sem contar com o recurso às "xaninas" - maminhas -, claro)!":

1) "Conta até 10 para a mãe aparecer, Clarinha, conta! Queres ver, queres ver? Queres ver a mamã a aparecer?" (birra porque a mãe só pode estar ausente até 5 segundos);

2) "Já vamos aos "didos" (expositor de livros no Continente). Queres vir às cavalitas do pai?" (birra porque, na rotunda junto ao supermercado, virei para a esquerda e não para a direita; agora toca a estacionar rapidamente para meter a miúda às cavalitas!);

3) "Olha o Uki!" ou então "Olha os Caricas!" (mas têm de ser as músicas novas porque já embirra com as antigas) (birra porque o BabyTv começou com a tortura da música clássica e, sabe-se lá porquê, hoje apetece-lhe embirrar com "A Casa do Mickey Mouse"; toca a recorrer ao youtube!);

4) "Toma uma "chinha" (bolachinha), toma!" (birra generalista, sem qualquer razão aparente; toca a sacar da bolacha maria ou da dos dinossauros!);

5) "Vamos ver a vaquinha?" (outra birra generalista, mas quando estamos no carro; se tivermos a sorte de estar a caminho do restaurante "Quinta dos Açores", a vaquinha tipo cow parade que está à entrada e os puffs coloridos na zona infantil salvam-nos - o pior é se as outras crianças que estiverem por lá forem embora com os pais primeiro do que nós...).

Já está! Foi fixe este post "à gaja fixe"?

Ai não gostaram?!? ENTÃO LEVEM LÁ COM ISTO: